And remember me when it comes your time to choose
Be careful what you wish for, it might come true (c)

URL
20:05 

Картина маслом, или эпичная дуализация.


В понедельник, когда мы как раз вышли на учёбу после карантина/каникул, я на биологии, как обычно, сидела с Дашей. В общем, сидим мы, прошло минут 15 с начала урока, и она говорит: "Короче, я почитаю пока". И читает себе с айпода, говорит: "Такая конченая книга, она мне вообще не нравится, но я хочу её дочитать". Что именно это была за книга — я решила не спрашивать, ибо, думаю, если бы Даша хотела, сказала бы сама.
В общем, всю неделю она читала эту вот книгу. Причём, когда Даша читает, она не может просто читать, ей обязательно нужно зачитывать вслух самые интересные моменты или ржачные предложения. Таким образом, в её процессе чтения принимали участие мы все.

Тем временем, то ли во вторник, то ли в среду мне захотелось духовной пищи и разнообразия в литературе, и я, недолго думая, решила почитать стоящего на моей полке, ибо взятый у Кати около полугода назад и никак не отданный, У.С. Моэм. Что собой представляет данное издание? Значит, состоит оно из двух романов: "Луна и грош" и "Театр". Вообще я больше хотела прочесть именно "Театр", ибо положительные отзывы, интересный сюжет и все дела. Но, думаю, порядок есть порядок, начну с "Луны и гроша", тем более, главный герой — прототип Поля Гогена (а не Ван Гога, как я сегодня сказала), а я уже читала "Дневник одного гения" Дали, это же об искусстве, это так интересно, et cetera. Начала, прочла, правда, не совсем много, но в процессе же.

В общем, сегодня прихожу, как обычно, в школу, с утра подумала, мол, всё равно уроки никакие, скукотища одна, чем мне заняться? Почитаю. Взяла с собой Моэма, дабы не печалиться. Ещё даже читала на экономике, когда она читала своё. Где-то, кажется, после зарубежки — перед украинским — сидящая сзади меня Даша говорит, мол, о боже, наконец-то, я дочитала это. Думаю, ну, ненавязчиво так узнаю об её литературных предпочтениях, что ли, ну хотя бы спрошу, из какой когорты вообще прочитанная ею книга, а вдруг знаю. Спрашиваю:
— Современное что-то, или как?
— Моэм, — отвечает Даша.
И тут меня накрыло. (с)
Я, пребывая в искреннем шоке, ясен пень, начинаю ржать, как ненормальная.
— Э, что? — спрашивает она.
Я достаю своего Моэма и кладу ей на парту.
И тут нас обеих накрыло.
— Э... Ты что, тоже?! "Театр"?
— Почти. "Луна и грош".
— А, я хотела тоже, потом, чуть позже.

Ну, потом она спросила, о чём "Луна и грош", и я, человек-идиот, сказала, что главный герой — прототип Ван Гога (завтра буду оправдываться).

Но суть не в этом. Я немного думала о том, что она могла бы читать. Зная её, я могла с уверенностью сказать, что это:
а) не классика, например, как Гюго, Бальзак, Толстой и так далее;
б) вряд ли это совсем современная литература, ибо в ней слишком много говна;
в) значит, это что-то, скорее всего, из 20 века, возможно, ближе к его концу.

Я даже на секунду задумалась: а вдруг она именно Моэма читает? Думаю, вот это было бы ха-ха, если это правда. Потом я эту мысль откинула.
Прошу прощения, в мире тонны, просто тонны литературы. Ну как, как такое возможно вообще? Это какой Мэрлин что должен был наколдовать, чтобы друзья, никогда не обсуждавшие литературу в плане своих предпочтений и т.д., из тонн этой самой литературы, такой абсолютно разной, умудрились читать практически одно и то же? Хотя, конечно, самое харево было бы, если бы я всё-таки решила начать с "Театра". :D

Да, это прямо какое-то сходство мыслей на подсознательном уровне. Чудеса дуализации просто.

@музыка: Black Sabbath - Paranoid

03:34 

...Одна дівчина в той день сиділа на сонці (десь же для неї знайшлося?) за столиком кав'ярні на вулиці своєї старої любові. Пила велике лате. Кидала крихти тістечка тірамісу вухатій миші, що бозна-як собі жила на перехресті двох вулиць — старої любові і для-всіх-людей-і-машин. Сиділа, мружилася на надщерблені дахи, знаючи, що ніколи не наважиться пройти сто кроків до будинку, де жила її стара любов, і глянути на клямку замкнених дверей. Знала також, що не доп'є своє лате, допоки того, хто за клямкою жив, не дочекається. І байдуже, що тепер він далеко за морями і туманами. Хай її замете невдовзі жовклим листям, обіллє дощем, присипле градом і завалить снігом. На те лате й не еспресо, щоб пити його довго. І байдуже, наскільки довго, — вона однаково на цьому перехресті не старітиме (колись із кимось про те домовилася), і він неодмінно її впізнає, хоч би який уже сам старий і сивий став.

Зустрілися вони за тиждень. Так завжди буває з тими, хто впевнений, що "вічність" — марка їхніх парфумів. Він виявився не таким уже й гарним, хоч і набагато молодшим за того, яким вона собі його уявляла. Вона — не такою чорною, та й навряд чи його сильно цікавили якісь зміни. Головно цікавили його джин з тоніком, а що не було такого в барі "Trinken Toefel", то пиво теж могло згодитися. Голос його став значно вищим, ніж колись, а її посунувся донизу, ближче до дна криниці, з якої звикли пити всі співачки. Помітно таке особливо, коли говориш про дурниці.

Чи перетворювалися вони з часом одне на одного колишніх — питання швидше містики й поезії, ніж статистики випадкових зустрічей.

А так то після всіх перемелених минулим ночей кохання, всіх переміряних розмірами 36 і 43 шляхів, подоланих непевними човнами миль, розмазаних сліз, розлитого вина й виписаної поезії понад дахами сірих спальних будівель з іхнім вічно підгорілим сонцем ніхто з цих двох нізащо б не наважився взяти іншого й за палець чи бодай легко спробувати, як нашорошуються проти вітру волоски на засмаглих руках.

Питання "чи ти тепер живеш щасливо?" має за собою таку ж пустопорожню відповідь: знизування плечима. Що значить моє "тепер", коли в ньому лише тінь від тебе? Що значить твоє "щасливо", коли воно стосується лише твоїх професійних звитяг і чергової нон-фікшн книжк, опублікованої в п'ятьох країнах? Чи мусимо ми, так і не взявшись за руки одне одного, щасливо скакати ген у берлінський дощ, у якому вже розчинилися сотні дівчат із сушками для білизни в руках і головами ляльок вуду в наплічниках, розуміючи, що у нас і так би нічого не вийшло, бо я п'ю лате, а ти джин з тоніком і я лише співаю, а ти вивчаєш і вчиш, бо наші паралельні прямі нарешті розійшлися, як на малюнку сусідського хлопчика, котрий усе життя хотів ходити на футбол, а його віддали в художню школу, аби він, коли виросте й закінчить училище, міг робити мармурові надгробки й забагатіти?..


(с) Ірена Карпа - "З роси, з води і з калабані"

@музыка: The Shins – Caring Is Creepy

02:51 

Інколи здається, що найкращі, найважливіші люди в житті даються нам дуже рано, ледь не в дитинстві. А потім ми собі йдемо далі, залишаючи їх позаду з легкою душею, — мовляв, у майбутньому щось і краще трапиться. Відтак через багато років сидимо собі десь на підвіконнях чи терасах порожніх кав'ярень, дивимося в дощ або в чужі обличчя перехожих, п'ємо своє віскі чи лате і думаємо: ну, і де ви?..

***

Втім, якщо подумати, то у тих, давніх фотографій, зроблених звичайною мильницею й видрукуваних на звичайному папері, все-таки більше шансів на виживання, ніж у теперішніх, цифрових, збережених на хард-диску, флешці, дівіді, портативному вінчестері чи викинутих у Мережу — так що паперу їм ніколи не понюхати. Бо де гарантія, що хтось їх збереже на сервері майбутнього? Хіба що створити ресурс "Запилюжене горище", куди спрагле ностальгії людство скидатиме все своє порване, компрометуюче, чорно-біле, дороге душі й не потрібне розумові. А потім влаштувати грандіозний горищаний розпродаж — і хай люди купують чи беруть собі ті знимки задарма. Все одно ж ми всі, в кінцевому рахунку, на одне лице. Тільки історії у нас інколи бувають різні.

***

Дитячі історії можна розповідати й слухати без кінця. Насправді дуже корисна вправа — згадувати себе, ба навіть бесідувати з тим тобою, яким був тоді. Пояснювати йому, чому ти не став тим, ким він просив тебе стати, чи, навпаки, хвалитися, що все сталося саме так, як тоді йому (чи їй) тоді могло лише нахабно мріятися. Підморгніть собі шестирічному, скривіть смішну пику, листа напишіть, урешті-решт. Побачите, як раптом попре бозна-звідки взята енергія.

(с) Ірена Карпа - "З роси, з води і з калабані"

01:21 

задело.

Танцует в горле желчь фокстрот,
И день за днем, который год,
Я полнюсь злобой без конца.

И от прекрасного лица,
Все меньше-меньше-меньше...
Я отрекаю всех: мужчин, всех женщин.

Я проклинаю каждого из Вас, всех тех,
Кто руку протянул. Я оставляю нас...
Без малой толики страданья.

Я откажусь от похоти, желанья,
Закрыв глаза и руки слепо протянув
Пойду на запах... потяну незримый плуг.

И мириады звезд, взорвавшись в голове,
Остынут тихо, не оставив мне
Минуты сладкой на прощанье...

И меркнет свет.
Прощайте.
До свиданья.

(с) Морра 17.01.11

01:54 

Я поняла, что мне нужно от этого мира в данный момент.
Заснуть, чёрт возьми.
Дайте мне заснуть, просто забыться сном, хотя бы немножко чаще, чем раз в неделю — это всё.
Завалите меня работой полностью... хотя да, я же и так завалена... но прошу, дайте мне заснуть чуть дольше, чем на 4 часа. Если бы эта insomnia преследовала меня из-за моей загруженности — но нет, всё наоборот. Мне надоело не засыпать до двух ночи. Не засыпать, потому что мой организм перечит сам себе. К тому же, я уже почти неделю с температурой, которая никак не хочет падать ниже 37 градусов. Сейчас пишу это и ощущаю всю силу, с которой раскалывается моя голова.
Мне надоело чувствовать себя Тайлером Дерденом.

***

Я чётко осознаю, что мне нужно хотя бы что-то читать на нормальном (или хоть на каком-нибудь) украинском языке, потому что я попросту забываю даже то, что знала до этого. Надоело сидеть на литературе и писать сочинение с чувством "я — иностранец".
"Це все твоє російськомовне мислення", — сказал однажды И.В.
Хочу как-нибудь взяться за того же Андруховича, или, ещё больше, за Жадана. Да хоть за Карпу. Да хоть за Котляревского, чёрт побери, лишь бы мне доставляло удовольствие.
Перед ЗНО придётся полюбить укр. литературу. Иначе мне её просто не сдать.

Хотя о чём я говорю? Я не помню, когда я в последний раз что-то по-хорошему читала. Да, иногда на уроках позволяю себе неслыханную дерзость, т.е. открываю на телефоне что-нибудь расслабляющее вроде "Героиновых дневников" и успевать прочесть пару нормальных страниц. Но на этом всё. Хочется просто уйти в себя на часик-другой. Просто лечь на кровати с книгой в руках, как нормальный человек. Мне столько всего нужно дочитать, по-хорошему. Кроме того, жутко хочется налить горячего чаю и сесть, как спокойные нормальные люди делают, и посмотреть фильм. Опять же, досмотреть 100500 штук, как и начать остальные. Судя по всему, подобное светит мне не скоро. А если моя insomnia меня не покинет — тем более можно не надеяться.

***

На улице второй день зимы. У меня играет Long Cold Winter группы Cinderella, как напоминание об этом. Всё, конечно, очень мило, снежок сыпется время от времени, красиво и т.д., но это пока он не летит прямо в лицо. Ах да, промолчу о том, что на улицу страшно выходить без ковра-самолёта, if you know what I mean. Спасибо ЖЕКу за это.

Химичка всё-таки обрадовала меня тем фактом, что моя контрольная, которую я старательно списывала у всех по чуть-чуть писала неделю назад, внезапно потерялась. Благо, не только моя. Не хватало мне ещё проблем из-за этого. Как я уже сегодня говорила — я, путана, второй раз её писать не собираюсь.

Прохарила также сегодня геометрия, по которой нас вынудили писать самостоятельно. У нас уже две недели уроков не было, лол. Из двух задач (выпросили вместо трёх) с горем пополам за минуту до конца урока написала одну. Пересдача, жди меня. И весь наш класс, как мне кажется.

***

Дописала сочинение по английскому. Всё бы ничего, но ещё одно нужно настрочить по украинскому, в формате ЗНО, ямбись оно хореем. Опять же, ключевая фраза — по украинскому. То бишь, на украинском. Тоска-печаль, ибо мой мозг упрямо не хочет воспринимать этот язык.

Ладно, пойду творить. Вдохновения мне и лучей добра вам. :3

02:06 

Вчера (точнее, уже сегодня) до 2 ночи меняла дизайн. Пока мне это хоть в основных моментах удалось, но кайфа совершенно никакого не было в этом деянии, ибо к середине ночи глаза уже никакие, сознание полузатуманенное, к тому же, адовая скорость системы бесила невероятно. Как ни странно, она к вечеру-ночи особенно начинает тормозить. В таких условиях ещё что-то думать, менять по 300 раз, искать фон, который либо по качеству, либо по размеру не подходит, было трудно. Насколько быстро мне надоест плод моих стараний — не знаю.

К слову, Блэки на днях дописал свою книгу - не книгу, а всё-таки историю W.A.S.P. и его самого. Сейчас, помимо всякого укр.лита и Фройда, я читаю "Героиновые дневники" Никки Сикса. Расслабляет, но и заставляет думать. Меня поражают моменты, когда он пишет "... сегодня я купил себе новых книг о театральном искусстве...". Это при том, на минуточку, что он был без конца обдолбанный, то на героине, то на кокаине — для перерыва. При том, что ему было плевать и на свою жизнь, и на Mötley Crüe, и он тратил кучу денег на наркотики, потом чуть ли не каждый вечер смывал всё, что есть, в унитаз, потому что ему казалось, что его дом окружен и к нему сейчас вломятся копы. И он читал. И, судя по всему, даже понимал что-то. Я была потрясена.
В общем, дочитаю "Героиновые дневники" и примусь за чтение творения Блэки. Он мужчина мудрый, постоянно что-то толковое говорит. Думаю, почерпну для себя что-нибудь.

Написала список дел до конца года. Адские чертоги просто. Когда я буду есть и спать, я не знаю. Всё-таки даже к одному предмету тяжело готовиться, а к четырём как? Тем более, когда ты готовишься самостоятельно. Гарантия продуктивности снижается. Сегодня вот в очередной раз делала математику, и в очередной раз на 4 уровне (мат.школа) мне хотелось биться головой об стену, кого-то убить... Или просто исчезнуть. Я, например, не могу поверить, что когда-то я смогу такое сама решать. Сейчас это местами напоминает китайскую грамоту. В такие моменты я ненавижу всё и вся. Особенно эту чёртову математику. Иногда я просто думаю: а сдалась она мне? А, может, я просто зря себя мучаю ею?

Пойду спать, наверное. Завтра (сегодня?) на словесность на 7:50. Надо, кстати, 5 афоризмов утром выписать.

Меня зовут Тайлер Дерден, чёрт побери. ._.

@музыка: Mötley Crüe – You're All I Need

21:07 

hatred.

Как ни странно, я пишу не по поводу своих очередных личных переживаний. Хочу поделиться с немногочисленным народом "любовью" к своему классу. Дорогие мои, неужели вам никто никогда не говорил, что так, чёрт побери, нельзя? Если меня не было на прошлой неделе и я спрашиваю у тебя, что задали, то ты, шавка тупая, обязан(а) мне предоставить запрашиваемую информацию в полном объёме, а не так, как это делаешь ты. Вот этот вот "ты" — не один конкретный человек, это своего рода лирический герой, олицетворяющий весь класс сразу. Не понимаю такой безответственности, которая присуща практически всем — при том, что я сама не могу назвать себя такой уж ответственной, но даже у меня это не доходит до такого предела. Я не могу отказать в помощи. Не могу не ответить на вопрос, ибо меня гложет совесть. Ты же себе это позволяешь.
После сегодняшнего урока философии у меня остался крайне неприятный осадок, так как 12 в аттестате мне уже не видать. Мне не сказали, что рефераты можно защищать до 12 числа. Также мне не сказали, что он снимает баллы за отсутствие готовности отвечать, вернее, сказали, что он ставит 2. Это дела сильно не изменит. С урока свалило человек 10, в итоге, нас осталось 6. Двое защищало свои работы. Мне и Насте он снял по баллу наперёд и сказал, что больше, чем будет за защиту, он за год не поставит. Я отнеслась к этому спокойно, Настя ревела, ибо у неё работа на 12, и её не было. Меня, к слову, тоже не было не прошлом уроке. Мы получили, мы остались виноватыми. Мы виноваты в том, что наш "жид класс"(с) нам не передал, что у нас есть только 4 (теперь 3) урока на защиту. Тем, кто свалил, он даже "н" не поставил. Покрывает их перед заучем, которая проверяет посещаемость. И минус балл тоже не поставил. Как сказала Настя: "Виходить, на ваші уроки краще не приходити?".
По экономике была контрольная? Тем, кого не было, её нужно было написать и сдать? Правильно, а нахрена об этом говорить мне, когда я спрашиваю, что задали.
Узнаю-ка я дз по украинскому. Ты прочитаешь сообщение и сделаешь вид, что не заметил(а) его. Хорошо, если есть ещё у кого спросить. А если нет? Кто виноват — догадайтесь сами.

Любимый мой класс! Можете не надеяться, сезон олимпиад и конкурсов прошёл, и больше я не пропущу ни одного занятия. Я не заболею, не попаду в больницу, не умру. И если вы думаете, что таким образом вы сделаете хуже мне, — вы сильно ошибаетесь. Мне не будет хуже. Я выучу свою работу до мелочей и сдам её на высший балл, даже если этим высшим баллом будет 11. Не страшно: завалю философию — вытяну обе математики. Или физику. Или английский с французским. Литературу, в конце концов, даже обе. Но о вас у меня сложится впечатление. Вы сами знаете, что без меня у вас ничего не получится, по крайней мере, если я вдруг захочу выделиться на вашем фоне - вам даже грёбанная 10 не светит. Со мной лучше не ругаться, вы это тоже знаете.
Философ сказал передать всем, что он снимает баллы за отказ от защиты. По минус баллу за урок. Я передам четырём людям, остальные пусть валят в лес. Как вы ко мне, так и я к вам. Нехрен было валить с урока.

И. Я знаю, что тебя не было в один день. За другой ты могла мне сказать, хотя я не спросила. Моя вина.
Д. Всё, что ты могла, ты мне сказала, больше того — не только мне, а и всем. Может, что-то не договорила. Тебя тоже не было, правда, в другой день, тут ты мне не особо помогла.
Л. Ты всегда мне говоришь, что у тебя лучше ничего не узнавать, потому что ты всего не скажешь. Не знаешь, не помнишь, что-то ещё. Тем не менее про информатику ты мне сказала всё вдоль и впоперёк ещё в понедельник, при том, что дз нужно на субботу (сегодня). Ты меня добровольно выручаешь ещё и по химии, так что ещё и поэтому я на тебя не злюсь.
Кеша. Кеша! Ну какого чёрта ты покрываешь тех, кто свалил с твоего урока, а? Влепи им всем тоже по минус баллу, что за фигня, а?..

@музыка: не по теме, но: Kingdom Come – What Love Can Be...

00:55 

Він пронизує до останньої клітини.
Холод.
Ще хвилину тому не відчутний.
Тепер він полонив усе.
Захопив серце і затьмарив розум.
Вулиця, нібито людна -
Та це лише зовні.
Наявність матерії
та відсутність душі.
Порожнеча.
"Сьогодні небо затягнуте чорним".
Ти кажеш це знову й знову.
Ти десь за океаном,
та я чую тебе тут.
Поруч.
"Чи знаєш ти, як це, коли небо затягнуте чорним?"
Справді.
Подих вітру змахнув останній лист.
Це кінець.
Або початок?
Це смерть?
Або лише сон?
Пройде час - і твій останній лист
теж буде зірваним.
І ти так само... заснеш?
Та ти вже не прокинешся.
Я все ще чую тебе.
Ти все ще існуєш, хоч і далеко.
Це та сама осінь. Той самий день.
Для мене і для тебе.
Завтра вже настане інший.
Та цей залишиться таким...
Незабутнім.
Єдиним...

(с) 24. 09. 2012

@музыка: W.A.S.P. - Heaven's Hung In Black

01:35 

Книги.

В воскресенье ходили мы с бро за разного рода покупками, и в том числе заглянули в книжный магазин. И, хоть поход этот был довольно-таки скандальным, книги таки стали для нас той общей страстью, которая сумела хотя бы на время усмирить возникшую тогда бурю недовольства друг другом и шквал не самых положительных эмоций.

Тогда мы проходили мимо заставленных книгами стеллажей(коих, к слову, было таки много) и я невольно останавливалась на каждом шагу, уделяя внимание чуть ли не каждой книге, особенно в разделах "художественная литература" и "философия". Признаться, когда я рассматривала литературу в последней секции, консультанты магазина только то и делали, что смотрели на меня ну очень удивлённым взглядом, вроде "девочка, ты что здесь забыла?"

Со стороны я таки выглядела немного странно, особенно когда доставала из сумки бумажку и ручку и записывала увиденных авторов и их произведения. Этот список литературы я составляю уже месяца два или три как, и за это время в нём было упомянуто около семидесяти авторов. Когда я буду это читать - ума не приложу. И это только начало, основы, так сказать ;)

Обойдя пару раз весь магазин, стараясь особенно долго не задерживаться, я окинула взглядом стеллажи и книги. Чёрт, какие же они все крутые. Такие новенькие, в новеньких обложечках, красивых, твёрдых и мягких... Цена их, разумеется, тоже достойная - меньше, чем за 50 грн, нечего было даже искать.

Честно? Моя воля, да я б там жить осталась. Эта атмосфера мудрости - вот то, что мне нужно сейчас. Эх, если бы можно было это осуществить. Если бы только можно было окружить себя огрооомным количеством книг. Нет, я бы не сошла с ума. Я бы читала, днём и ночью. В тишине и спокойствии. В одиночестве.

@музыка: Muse – Resistance

01:51 

Слишком быстро всё меняется. Быстро и неожиданно. Каждое событие - непредсказуемое.

Переругаться со всем классом? Могу, умею, практикую.
Но дело уже не в мизантропии или цинизме (читай пост выше), а в отсутствии элементарной благодарности от людей за потраченное на них время. Или, к примеру, когда ты хочешь сделать как лучше, причём даже знаешь, как именно, и можешь это сделать, - и тут тебя встречают не словами "спасибо, так действительно лучше", а яростными возгласами "мы - против" и всякого рода критикой. Даже когда люди явно не правы, они не согласятся с твоим предложением только потому, что это твоё предложение.

Вроде как и вознаграждения за труды не прошу, просто элементарного понимания и благодарности. Так они и этого дать не могут. Не научены, что ли.

@музыка: Muse - Uprising

01:50 

Hypocrisy?

Моё отношение к людям - вообще штука интересная. Мне присущи цинизм и мизантропия, но элементы их проявляются во мне не так часто, как могло бы показаться. Если общество или конкретная личность мне неприятны (не внешне, и не своим мировоззрением, а, в первую очередь, душой и характером), то я к ним отношусь соответственно. Если человек ко мне относится не наилучшим образом, я могу быть любезной в ответ, но только потому, что не умею поступать иначе. При этом же есть определённые границы поведения с такими людьми, которые я не рискую переходить. Не буду навязываться им в друзья или чрезмерно любезничать. Максимум - поздороваюсь утром при встрече. Или, как вариант, скажу им всё сразу: пусть знают, что я принимаю их плохое отношение, но не собираюсь с ним смириться.

Не люблю лицемеров. Ужасно не люблю. К сожалению, нынче таких полным-полно. Зачем обманывать себя и других? Ну, не нравлюсь я тебе как человек. Не знаю почему, ну не угодила чем-то, бывает. Так скажи же мне в лицо, мол, так и так, я тебя идеалом не считаю, и ты не мой человек. Я спокойно к этому отнесусь: не все же мы можем терпеть друг друга.

Зачем же вы мне в лицо говорите, какой я хороший человек, и умный, и красивый, и вообще, как мне повезло и как вы меня любите? Неужели вы думаете, что по вашим глазам нельзя прочесть ваши истинные мысли? Да это же сразу видно. К чему лицемерить, а? Или, может, вы считаете нормальным, к примеру, говорить в глаза одно, а за спиной - другое?

Как по мне, уж лучше открыто натянутые отношения, чем наиграно товарищеские. Вся эта ложь рано или поздно всплывает, и кто знает, как всё сложится потом. Иногда лучше быть одному, чем с дурными приятелями.

Да, возможно, мои слова полны противоречий. Наверное, Весы как знак зодиака даёт о себе знать ;)

@музыка: Hole - Violet

23:07 

Жизнь просто прекрасная ><
Только я могу умудриться написать контрольную по литературе на 3 балла.
Во вторник меня ждёт пересдача, ибо оценка меня, мягко сказать, не устраивает.
Единственная проблема в том, что следовало бы хоть частично иметь понятие о том, что мне предстоит написать. Достоевский. "Преступление и наказание". До вторника. Никогда мне ещё не приходилось читать книгу на 600 страниц за пару дней. В результате пока что осилила только две части сего произведения.
Чувствую, ждёт меня бессонная ночь с Родионом Раскольниковым.

Почему-то сегодня обрадовал концерт HIM по радио.
Вроде и не ярый поклонник, а такая реакция. Видимо, потому что редко в наше время можно услышать из средств массовой информации хоть что-либо отдалённо напоминающее музыку, которая бы соответствовала моим музыкальным вкусам.
В общем, радости не верю *_* Бывают у нас стоящие радиостанции.

Такой шикарный снег был с утра. Правда подтаял уже, жаль.
Все говорят - скорей бы весну. А вот мне как-то не хочется. Зима больше по душе. Не уходи, родная:*

@музыка: In Flames – Come Clarity

@настроение: странное

18:36 

Сравнительно давно не отписывалась, вот, решила исправить ситуацию.
С чего начался мой день? С обычной прогулки по траектории "школа - дом". Словом, прогулка выдалась на славу: испытываешь просто неописуемое удовольствие, понимая, что тебе нужно пройти всего три квартала, но зато по такой поверхности. Сразу вспоминаются слова:

Дивлюсь я на небо
І думку гадаю:
Чому я не сокіл?
Чому не літаю?


Почему? Да потому что, пока идёшь по таким "прекрасным" дорогам, думаешь только о том, как бы не убиться до конечной точки движения. Хоть летай, хоть рачки ползи ><

Школьный день порадовал. Как обычно, посидели с братюнями, поболтали, похарились :D
Половину уроков уроками можно не считать, так что мне предоставилась возможность заняться хоть чем-то полезным, и я выбрала Достоевского с "Преступлением и наказанием".
По мере прочтения снова размышляла о жизни и месте в ней конкретного человека.
И об обществе.
Ничего нового для себя не открыла.

Большинство людей раздражает. Но я уже приняла это утверждение как аксиому.
Раздражают, конечно, не все, но приятного мало в любом случае. Жутко ненавистны мне высокомерные да самовлюблённые люди. Пожалуй, с подобными качествами человеческой натуры мне не смириться никогда.

Бесит, когда человек настолько высокого мнения о себе, что он не чувствует грани между тем, что позволено и от чего стоило бы воздержаться. Особенно это касается произносимых этим человеком слов. Оскорбить других для такого человека ничего не стоит. И, что самое плохое, для него это всё в порядке вещей. Он не чувствует ни малейшей вины или же неправоты.

Он думает, что весь мир должен крутиться вокруг него.

Хотя, как мне кажется, жизнь всё расставит как надо. И такие эгоцентричные личности рано или поздно окажутся в позиции пассивной, не доминирующей.

@музыка: Tiamat – To Have And Have Not

00:28 

Ещё три дня придётся сидеть дома, ибо в школе карантин. На улице около -25, при нашей влажности воздуха страшно даже окно открывать о_о
Читаю "Анну Каренину" Л.Толстого. Внезапно для себя открыла, что мне нравится этот писатель. Внезапно, потому что прошлые мои эксперименты с чтением классической литературы, а именно Стендаля и Бальзака, не увенчались успехов. Пушкин тоже пошёл не весь. А тут прямо с удовольствием.
Закончу с "Анной Карениной" - перейду, наверное, на "Войну и мир".
Після прочитання М.Коцюбинського "Тіні забутих предків" :D
В общем, познаю литературу. Эволюционируем, чего уж. Всё же лучше, чем сидеть втупившись в экран монитора и ржать с плоских нынче популярных шуток.

@музыка: The Doors – People Are Strange

20:40 

Наконец-то добралась до блога. Всего лишь 2 года прошло,чо. Думаю, дай напишу что-нибудь, поведаю о жизни своей непростой, так нет, дизайн поменять надо ж сначала. А он, хамло такое, не хочет мне идти навстречу в столь нелёгком деле :(
Что ж, так и быть, пока хоть как-то буду писать, а там разберёмся. Начало блоггерскому житию положено ;)

@музыка: Anders Manga – Catastrophe

was soll ich dir noch erzählen?

главная